| אהבה ומריבה - ארבעת פרשי האפוקליפסה | 

בכל זוגיות ומערכת יחסים בשלב כזה או אחר נקלע לסיטואציה של ריב וקונפליקטים.
וישנה תחושה של האשמה, לעג, ביקורתיות חוסר הבנה ותסכול כללי.
על פי פרופ' ג'ון גוטמן ישנם ארבעה מאפיינים של ריבים שהסיומת שלהם תהיה שלילית

ביקורתיות:  

מותר, רצוי ואפשרי להעביר ביוקרת, אז איך הופכים ריב לוויכוח בונה?
לדוגמא: "לא נעים לי שלא עזרת לי להכין ארוחת ערב". אך פעמים רבות אנו נוטים ומפריזים.
ביקורתיות שהיא עוקצנית ומתוך כוונה של פגיעה, למשל: " אתה אף פעם לא רואה! אתה מתנהג כמו עיוור ולא רואה שצריך להכין ארוחת ערב!".
יש צורך להיות ממוקדים בביקורתיות שלנו ולא לתת תחושה של תוקפנות והאשמה.
הרעיון הוא להבין את חשיבות "האיך", איך אנחנו אומרים ומציגים את הדברים ולא בהכרח את ה"מה"

לעג ובוז:

כאשר רבים, ישנה נטייה להרמת קול ושפת גוף חדה.
אך צריך לשים לב במיוחד שבמהלך הריב אנחנו לא לועגים או מפגינים בוז, זלזול או השפלה.
בוז הוא ביטוי ללעג, ציניות וגועל. אחת הדרכים העיקריות שאנו פוגעים בבני הזוג שלנו במהלך הריב.
פרופ' גוטמן מצא שגברים מביעים בוז בצורה של לעג והשפלה ונשים מביעות בוז בצורה של גלגול עניים
כלפי מעלה, בשקט בלי לומר מילה.

מגננה:

כאשר מתקיפים אותנו, אנחנו באופן טבעי מתגוננים ואז מעבירים במהירות את המלחמה לשטח האויב.
מגננה התקפית, כלומר: התקפה בחזרה, היא מעליבה ומעצימה את הריב במקום להכיל
אותו, דוגמא: " אני לא מתחשב? באמת ? ומה אתך? בכלל לא אכפת לך איך אני מרגיש/ה?"
זאת לא הדרך להתחיל מריבה, זה פשוט לא יגמר ויגרור נושאים נוספים שלא רלוונטיים ותסכול.

"קיר אטום":

 

רבים מהזוגות מרבים להשתמש בטקטיקה הזאת. כאשר בן זוג אחד מרגיש מותקף הוא לא יכול או לא רוצה להגיב, הוא מתנתק ( מנתק שיחת טלפון, קם והולך באמצע השיחה).
הוא/ היא כאילו אומרים : "דבר/י כמה שאת/ה רוצה, אני לא שומע/ת".
לעיתים זה ניתוק קשר עין ושתיקה, לעיתים זו השתקעות בטלפון ואז נוצר ה"קיר האטום".
נכון, זה קשה לריב אפילו מייגע , אבל מכבד יותר ונכון יותר לבקש "פסק זמן", "אני חייב/ת לצאת רגע, תיכף אחזור ונמשיך..."

לסיכום:

 

אצל כל הזוגות "הפרשים" הללו מופיעים מדי פעם, אך חשוב לבדוק באיזו תדירות וכיצד, 
לפעמים אנחנו לא מסוגלים לראות את אותם אלמנטים קורים במהלך הריב, 
אך ככל שתדבקו ברצון שלכם לשינוי תשימו לב כל פעם יותר ויתר,
תחשבו כיצד הייתם יכולים למנוע את הריב ולהפוך אותו לוויכוח ושיח בונה בפעם הבאה.

© 2018 by IRIS FLOMIN. created by Yassi graphics

קליניקה- חיפה/בינימינה